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我已經四天從未去習了。這四天對我的話，永得宛如四平生。
若是我會飲酒，我固定醉死幾千回了。但，我的血汗仍然葆覺醒，無時無刻都那麼着恍然大悟。如此的醒悟著稍稍淨餘和生恐。
我寧願自疲勞亂唯恐赤裸裸壽終正寢難忘症，讓我不記得那股把我從軲轆前推開的氣力，讓我不記得親孃倒在車軲轆前的血淋淋的屍首，讓我不忘懷大團結是個煙退雲斂恩人的孤兒，讓我不牢記我或片面。
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有的工夫，傻大概瘋都是一種不幸，連這種最可憐的厄運，我也不許。
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我沒傻，也消亡瘋，我唯其如此面有血有肉，逞冷酷的具體如鬣狗般撕咬我本就吉人天相的中樞。
我竟是能聽見自我的心臟悄悄腐蝕的籟，那上級爬滿黑色的蛀蟲，它們一刻不歇地野心勃勃地撕扯我的肉，撕得我生疼，由心臟疼遍滿身。
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我抱着親孃雁過拔毛我的墨色歌本蜷伏在地板上，想象着自各兒抱着的是媽媽和暢的膊。
丁丁丁零！
話機響了，它嚴肅地打斷了我的遐想。
而既往我一期人在家，電話機一響，我定準飛跑從前攫喇叭筒就喊“鴇兒”。
然而現在時，萱不興能通話回顧了。她去的要命本地叫地府，地府裡可能性消散機子，也也許就主幹線全球通，生死攸關打不到凡間。
丁零丁零！
電話餘波未停響，我曉暢那再行不可能是慈母打來的有線電話，因故無意間去接。
它響着響着就沒焦急了。
我輕車簡從把日記本雙重放在牀上，用哆嗦的兩手翻開日記。
實質上我曾把整今天記都看結束。蓋纏身，生母並消退每天記日誌，可要我一有前進或是時有發生了嗬喲無聊的差，親孃城市記實下來。與其說這是一本日記，無寧說這是我的成長史。
我可以設想親孃寫該署親筆時的神色。但是，我子子孫孫都一去不復返空子語慈母我看日誌時的心氣兒了。
翻到那一頁，我的心利害地疼風起雲涌。
5月17日週二陰親愛的木木，我的婦道，阿媽現時破從梯上摔上來。即日我去恆立團伙採她倆的秘書長，恰電梯壞了，而我約的年華又快到了，因故我只能忙乎爬梯子。我的源地是第十二層，而爬到第八層的上，我就都氣急敗壞了。出人意外，先端皮鞋滑了分秒，我一個一溜歪斜，差點滾了下去。
我獨出心裁忌憚滾下來，過錯蓋怕死，可是放心我萬一出終了，就沒人顧得上你了。
我愛稱姑娘，在生母胸臆中，你永生永世是最重點的。爲了你，老鴇不允許和好勇挑重擔甚。據此從方今動手，我請求自己每走一步路，每幹一件生業都得勤謹，緣我清爽，你是那末需要我、情景交融我。
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只是石女，鴇母報你，天有殊不知局勢，人有旦夕禍福。假如內親有一天真的出了咦事未能顧及你了，你定勢要脆弱。借使我厄離你而去，你準定要急流勇進洋麪對活，萬萬別因爲鴇兒的離開而自強不息。不復存在鴇母的生活，你要活得更好！當你感懷我的時間，請爲我吹一首《送》。
當，老鴇重託能壽比南山，和你促一生一世。
我閉上雙眸，靜靜地飲泣吞聲。
“從未鴇兒的年月，你要活得更好！”
親孃呀，你爭能這麼說？雲消霧散你的歲月，我哪邊想必活得更好？
我找到了那把灰白色的豎笛，拭去那頂端並不留存的塵埃，下對着母親的遺照，泰山鴻毛吹起了《送別》。每吹一個樂譜，我都感整個的血液都涌向了嘴邊，每一期簡譜，都是我對鴇母的深情感召。
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媽媽往常愛聽我吹豎笛，可現在她聽掉了。
我就如斯繼續吹，吹得嗓門幹得像要冒煙。
在遲滯的隔音符號裡，我倏地瞧瞧親孃心慈手軟的笑顏。她的眼閃動了時而，嘴角迴環的，還有她額前的劉海，跟手音頻一漾一漾的。
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阿媽，假諾我的聲聲召能把您帶到，請您再用和悅的手撫我的臉，用汗浸浸的頜我的額，用風和日暖的含擁我熟睡。
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丁零丁零！